Fakta om Tanaværinger!

av Ánde Trosten:

Tanaværinger har ikke med seg boksåpner på tur. De spiser hermetikken hel.
Ulvene gjør opp bål for å holde Tanaværingan unna.
Tanaværingen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Det eneste dyret Tanaværingen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Tanaværingen som fasit da de utviklet GPS.
Tanaværinger får fisk i fisketomme vann.
Tanaværinger er født med ski på beina, sekk på ryggen og i en gamme de har bygd skjøl.
Tanaværingen sover ikke, han venter... på at fisken skal nappe.
Når Tanaværingen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før. Tanaværingen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Tanaværinger har nok energi til å drive jordklodens belysning i 2 år.
Tanaværingen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Tanaværingan.
Det var Tanaværingen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Tanaværingen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Tanaværingen og spiste maten hans. Da ble Tanaværingen forbanna og spiste bjørnen.
Tanaværingen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.
Tanaværingen tjuvslakter ikke, reinen er ferdig slakta når han henter den.
Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Tanaværingen.
Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser kor Tana ligger.
En gang, da Tanaværingen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Tanaværingen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.
James Bond er basert på Tanas første ordfører.
Tanaværingen danser med ulver.
Tanaværingen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.
Ingen vet hvorfor Tanaværingen har kniv.
Tanaværingen besto jegerprøven bare ved å møte opp.
Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Tanaværinger har vært her"
Alle fra Tana har fått både laks og skuter i Tanaelva.
Tanaværinger er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.
Tanaværinger flirer når Altaværingen sier at Altaelva e en lakseelv, i Tana kalles det for en bekk.
Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Tanaværinger.
Ironisk nok tror ikke Tanaværinger på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.
Grunnen til at Tanaværinger har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse.
Når det ikke er bjørn i området jakter Tanaværinger heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.
Tanaværinger kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.
Tanaværinger hugger ved med flat hånd.
Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Tanaværingen som kødder med deg.
Tanaværingen tegna kartet til Eirik Raude.
Tanaværingen kan pisse i motvind.
Tanaværingen vet hvor haren hopper.
Tanaværinger vasker seg sjeldent, men gjorde det en gang i forbindelse med en julefeiring i Mexico. Badevannet ble senere tappet og kalt Tequila.
IOC nekter Tanaværinger å stille i OL. Det ville blitt de minst spennande lekene i historien.
Døden hadde en gang en nær Tana-opplevelse.